Что делать, когда ребенок плачет

Основные принципы данной статьи:

1. Все дети испытывают некоторые стрессы - независимо от того, насколько у них любящие родители. Важнейшей функцией плача является снятие напряжения и восстановление нормального психического состояния.

2. Взрослые часто стремятся сделать все возможное, чтобы ребенок перестал плакать, потому, что не понимают значения этого состояния, а также потому, что оно вызывает у них стресс и потребность выплакаться самим. Такое отношение к плачу передается из поколения в поколение.

3. В ответ на подобную реакцию дети учатся сдерживать свои слезы.

4. Следствием такого подавления могут стать проблемы эмоционального и поведенческого характера, неспособность детей полностью раскрыть свой потенциал, а в будущем - обусловленные стрессами заболевания.

5. Этих негативных последствий можно избежать, если взрослые осознают пользу плача, преодолеют свои собственные негативные чувства и создадут атмосферу эмоциональной защищенности, которая нужна детям для того, чтобы поплакать и избавиться от накопленного стресса.

Реакция на плач ребенка

Основной тезис данной работы состоит в том, что плач помогает людям всех возрастов снимать стресс. Плач представляет собой состояние физиологического возбуждения, вслед за которым наступает глубокая релаксация. Он является очень эффективным средством снятия напряжения, снижения кровяного давления и уменьшения частоты сердцебиения. Вместе со слезами из организма выводятся гормоны стресса, и таким образом восстанавливается его физиологический баланс (гомеостаз).

Определить, когда плач выступает в качестве стрессопонижающего механизма у младенцев, не всегда легко, поскольку они прибегают к нему также и для выражения своих насущных потребностей. По мере того как дети начинают осваивать речь, коммуникативная функция плача постепенно снижается. А вот его роль по устранению стресса речь выполнять не способна. После того как у малыша полностью сформируются речевые навыки, его плач уже перестает служить средством передачи сообщений.

Разумеется, когда у ребенка случается какая-нибудь неприятность, например он застрял под стулом, бессмысленно неподвижно стоять рядом и говорить: "Давай, поплачь!" Прежде всего в любой подобной ситуации нужно сделать все возможное, чтобы устранить причину его дискомфорта.

Когда какая-либо стрессовая ситуация повторяется неоднократно, также важно по возможности устранять источник стресса. Например, если девочка постоянно обижает своего младшего брата, то, просто позволяя малышу плакать каждый день, вы не решите проблему, поскольку источник его стресса является постоянным. Нужно заставить старшую сестру прекратить вести себя подобным образом.

Предположим, вы сделали все возможное для устранения причины стресса. Следующий шаг состоит в том, чтобы выслушать ребенка и сочувственно отнестись к его плачу. Я рекомендую всегда брать плачущих младенцев на руки. С детьми более старшего возраста это делать необязательно, но они всегда будут чувствовать себя лучше, если вы проявите к ним внимание. Дети испытывают потребность в том, чтобы кто-то был рядом, выслушивал их и с пониманием относился к их чувствам.

Плачущие дети нуждаются в нашем сочувствии и внимании; они должны знать, что их любят независимо от того, как они себя чувствуют. Им нужно выражать свои негативные эмоции, поэтому не игнорируйте и не отвлекайте их, а просто покажите, что понимаете и любите их.

Взрослые иногда задаются вопросом, как выслушивать плачущего ребенка и что ему говорить. Я советую применять метод Томаса Гордона под названием "активное слушание": признайте эмоции ребенка, просто указав (не анализируя и не оценивая) на то, что он, по вашему мнению, чувствует. Не многие люди способны взять на себя эту роль, потому что это действительно нелегко. Более того, мы так отчаянно стремимся сделать своих детей счастливыми, что забываем, насколько важно предоставлять им испытывать весь спектр эмоций.

Вот, например, что произошло с моим сыном, когда ему было три года.

Мы отдыхали на пляже, и он нашел там красивую ракушку. Мы принесли ее домой, и малыш оставил ее на полу. На следующий день он случайно наступил на ракушку, она разломалась и сын заплакал. Мне очень хотелось сказать ему: "Не волнуйся, скоро мы опять пойдем на пляж и найдем другую". Но я подавила в себе это желание, потому что этим я отвлекла бы сына от его чувств. Малыш имел право выразить свои эмоции. Тогда я взяла его на руки и сказала: "Тебе очень печально, потому что разломалась красивая ракушка". Потом я позволила ему поплакать у меня на руках столько, сколько он хотел.

Не всегда нужно выражать словами огорчение ребенка, особенно если вы не знаете истинной причины его слез. Более того, из-за неправильно подобранных слов ребенок может подумать, что его не понимают. Вместо того чтобы рисковать и давать свою интерпретацию причин, иногда лучше просто сказать: "Тебе очень грустно. Видимо, тебе нужно поплакать". А бывает и так, что ребенок просто нуждается в том, чтобы с ним рядом был молчаливый и любящий свидетель его внутренних переживаний, которые, возможно, слишком сложно описать словами.

Феномен "сломанного печенья"

Потребность в плаче накапливается до тех пор, пока необходимость высвободиться от нее не становится настолько сильной, что ребенок больше не может сдерживаться. В такой момент вызвать слезы может все что угодно, и их причина будет непонятна. Может показаться, что плач абсолютно не связан с происходящим.

Вот один из примеров: допустим, ваш ребенок проголодался и просит чего-нибудь перекусить. Вы даете ему последнее печенье из коробки. Но печенье сломано, и ребенок начинает капризничать. Вы объясняете ему, что это было последнее печенье. И тут он начинает плакать и кричать, возмущаясь по поводу того, что печенье оказалось сломанным.

Разумеется, предложение взять сломанное печенье не было обидным событием. Причина, по которой дети начинают плакать в таких ситуациях, заключается в том, что у них происходит накопление стресса.. И для снятия своего напряжения они используют малейшие предлоги. Сломанное печенье, возможно, вообще не имеет никакого значения. Но если вы будете позволять ребенку плакать и негодовать из-за таких мелочей, то после этих вспышек гнева он успокоится. Может быть, в дальнейшем он вообще не будет обращать внимания на "сломанное печенье".

Иногда кажется, что дети пытаются манипулировать своими родителями с помощью плача и истерик. Мне встречались родители, считающие, что именно это и стараются делать их дети. Таким взрослым кажется, будто их вынуждают что-то сделать, и они полагают, что у них есть два выхода из ситуации:

1."уступить" ребенку и дать ему то, чего он желает;
2. заставить малыша прекратить использовать плач и истерики для достижения своих целей.

Когда взгляды взрослых меняются, у них появляется еще один выход. Если родители понимают, что плач сам по себе является естественной потребностью, такое поведение детей не кажется им манипуляцией. Взрослые должны воспринимать слезы ребенка как нормальное высвобождение накопившихся чувств. Жизнь становится намного проще, когда родители плачущих детей осознают, что настоящей проблемы здесь не существует и им не надо делать ничего, кроме как оставаться рядом со своими детьми.

Некоторые взрослые, озабоченные поведением своих детей, уступают капризам, ошибочно принимая их за действительные потребности. В примере со сломанным печеньем мама может пойти с ребенком в магазин, чтобы купить ему новую коробку. В результате такого воспитания дети обычно становятся все более требовательными и трудными. Это происходит не из-за того, что они слишком много получают, а из-за того, что у них так и не возникает возможности освободиться от накопившихся чувств с помощью плача.

Если родители "уступают" в результате длительного плача и требований ребенка, ему не удается достаточно выплакаться и избавиться от своего стресса. Вскоре малыш найдет другую причину для хныканья и выпрашивания, и так будет продолжаться до тех пор, пока ему не предоставят возможность выплакаться полностью. Это основной механизм, позволяющий найти путь к исправлению поведения требовательных и капризных детей.

Вместе с тем неправильно устанавливать для ребенка произвольные ограничения и игнорировать удовлетворение его нормальных потребностей, в каждом случае считая, что ему просто нужно поплакать. Это будет уже авторитарное воспитание. Взрослые всегда должны стараться удовлетворять потребности детей. Только когда их запросы становятся необоснованными, можно рассматривать возможность их потребности в высвобождении накопившихся эмоций.

Некоторые родители утверждают, что дети требуют невозможного. Иногда это действительно так. Они чувствуют себя более уверенно и защищенно, когда четко знают, что им разрешается делать и чего от них ожидают. Однако если ребенок постоянно "проверяет родителей на прочность", значит, ему требуется предлог для плача и возмущения. Если малыш упорно непозволительным образом ведет себя или постоянно просит те вещи, которые ему нельзя трогать, задайте себе следующий вопрос: "Не ищет ли он предлог для плача, чтобы снять свое напряжение?" Если вы считаете, что именно это и происходит, тогда лучше всего реагировать на его требования уважительным, но твердым "нет" либо физическим ограничением (например, удерживая малыша на руках). Это позволит ему высвободить накопленные чувства.

Возмущение ребенка может быть направлено и на вас. Будьте готовы к этому! Вот что произошло с моей дочерью, когда ей было шесть лет. Это очень яркий пример феномена "сломанного печенья".

В тот день Сара вернулась из школы, ожидая, что мы поедем в цирк после обеда, как я ей и обещала. Однако к тому времени у меня изменились планы и я сказала, что в цирк мы поедем вечером. Саре это очень не понравилось, и она закатила настоящую истерику: бросилась на пол, начала стучать по нему, реветь и кричать: "Я хочу пойти в цирк сейчас же!" и "Ты тупица!" Я была очень удивлена, потому что раньше она никогда меня так не называла. Тем не менее я нашла в себе силы выслушать ее, дать ей поплакать и повозмущаться. Через двадцать минут Сара успокоилась, улыбнулась мне и попросила поесть. Остальную часть дня она была в прекрасном настроении, а вечером с удовольствием пошла в цирк.

На следующий день после уроков в школе я поговорила с ее учительницей, которая сообщила мне, что вчера у Сары был тяжелый день. Я спросила, что случилось. "Она поссорилась со своей лучшей подругой, - сказала учительница. - Подруга кричала на нее и обозвала тупицей". Тогда я все поняла. Вот почему она так плакала! К цирку это не имело никакого отношения. Это был лишь предлог для того, чтобы дать выход эмоциям по поводу ссоры с подругой.

Было бы гораздо лучше, если бы Сара сказала мне: "Мама, сегодня я поссорилась с подругой и она назвала меня тупицей. Мне очень обидно, поэтому можно я поплачу и повторю то, что она мне говорила?" К сожалению, дети не умеют объясняться таким образом! Они ожидают, что мы сами поймем их.

Иногда приступы плача случаются у детей в школах или детских садах. Разлитый сок может стать предлогом для высвобождения всех накопившихся неприятностей. Лучше всего позволить ребенку выплакаться, даже если для этого может потребоваться огромное терпение со стороны учителей и воспитателей. Если плач мешает другим детям, ребенка можно отвести в другую комнату при условии, что с ним будет находиться кто-то из взрослых и оказывать ему поддержку. Никогда не наказывайте ребенка за плач и другие проявления эмоций.

После того как малыши прекращают плакать (в конце концов это все-таки происходит!), взрослые могут попробовать наладить с ними последующий диалог - ведь они нуждаются в этом больше, чем дети. Воспитатели могут устроить "достойное возвращение" ребенка в свою группу, предусмотрев, чтобы другие не дразнили его за плач. Помните, что предлог, который малыши выбирают для своего плача, как правило, никак не связан с его истинной, глубинной причиной.

Плач улучшает эмоциональное состояние

Ранний подход Фрейда к психотерапии заключался в признании им важности эмоциональных проявлений, включая плач. Однако позднее он отказался от этого подхода (по неизвестным причинам) в пользу вербального, аналитического.

Описывая такое психическое заболевание, как невроз, Элис Миллер отмечала следующее: "Источником этой болезни является не нанесенная человеку психическая травма сама по себе, а подсознательное, подавленное, безнадежное отчаяние от того, что он не может открыто выразить свое отношение к тому, от чего пострадал".

Исследования, проведенные с участием взрослых людей, подтвердили, что психотерапия с применением интенсивного плача приводит к значительному улучшению состояния пациентов. Те из них, кто во время сеансов открыто выражал свои чувства, выздоравливали быстрее тех, кто ограничивался лишь беседой с врачом.

Психологи исследовали плач детей во время длительной госпитализации. Те из них, кто открыто выражал свой протест плачем и визгами в начале пребывания в больнице, быстрее адаптировались к новым условиям и поддавались лечению, чем те, кто с самого начала был "хорошим" пациентом. Последние были спокойными и послушными, но впоследствии у них стали проявляться такие симптомы стресса, как сдержанность в поведении (не свойственная детям), отсутствие аппетита, проблемы со сном и трудности в обучении.

Иногда взрослые неадекватно реагируют на некоторые ситуации, потому что путают настоящее с прошлым. Например, мужчина может очень грубо выразить свое недовольство в отношении женщины, которая часто опаздывает на свидания, поскольку она напоминает ему мать-алкоголичку (совершенно безответственную в состоянии опьянения). То же касается и детей. Мальчик может постоянно испытывать страх при виде собак, даже щенков, потому что когда-то на него громко лаяла большая собака.

Все, что напоминает человеку о происшедшем негативном событии, вызовет у него стресс-реакцию, даже если новая ситуация для него совершенно безопасна. Это свойство имело большое значение для выживания человека на протяжении миллионов лет эволюции, когда наши предки сталкивались с различными угрозами физической расправы. Люди, обладавшие быстрой реакцией, имели гораздо больше шансов выжить.

Проблемы начинаются, когда вопроса выживания не возникает. При психологических стрессах этот механизм пользы не приносит, поскольку только препятствует нашей способности справляться с трудными жизненными ситуациями и нормально общаться с окружающими. Люди, пережившие психологические потрясения, часто страдают от посттравматического стресса. Все, что напоминает человеку о пережитом горе, вызывает у него тревогу, как будто прошлая беда происходит в настоящее время.

Если подобные ситуации повторяются постоянно и оказываются совершенно безвредными, то в конце концов условные реакции исчезают. Психологи называют это угасанием условной реакции. Продолжительность времени, которое потребуется на это, зависит от глубины первичной психологической травмы и интенсивности первичной реакции.

Однако этот процесс угасания может быть значительно ускорен с помощью методов эмоциональной разгрузки, особенно плача и гнева. Когда у детей есть возможность поплакать или покричать после испуга или какой-то неприятности, впоследствии при подобных ситуациях стресс-реакция у них возникать не будет. Процесс плача каким-то образом "убеждает" мозг, что угроза преодолена. Плач помогает снять стресс и не позволяет мозгу ассоциировать похожие события с опасностью. Ребенок, который смог выплакаться, испугавшись лая собаки (в успокаивающих объятиях своей матери), будет реагировать на других собак, возможно, с осторожностью, но уже без паники.

Взрослые могут плакать, чтобы освободиться от негативных эмоций, сохранившихся еще с детства. Это помогает им более ясно осознать реальность и адекватно на нее реагировать. Мужчина, который способен поплакать и выразить в ходе психотерапевтического сеакса свой гнев в отношении матери-алкоголички, может быть, и продолжит проявлять раздражительность по поводу опозданий подруги на свидания, но эта реакция уже не будет столь интенсивной. Совершенно очевидно, что психическое здоровье у человека будет в норме и у него не возникнет особых проблем в отношениях с другими людьми, если на полученные в детстве стрессы он мог реагировать плачем.

Источник: Алета Солтер "Что делать, когда ребенок плачет"

http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0084.shtml

Если ребенок устраивает истерики

Дети в возрасте от полутора до четырех лет часто закатывают настоящие истерики. Они швыряют вещи, бросаются на пол, визжат, размахивают руками и ногами, а иногда даже задыхаются. Подобные приступы протекают с различной длительностью и интенсивностью. Одни малыши моментально выходят из себя, но потом не менее быстро успокаиваются. Другие способны часами давать такие "концерты", и порой кажется, что привести их в чувство просто невозможно.

Истерики могут возникать по разным причинам. Очень часто это происходит тогда, когда кто-то отказывается выполнить желание ребенка или заставляет малыша делать что-то, что ему не нравится. Нередко причиной срыва оказывается также усталость, нервное перевозбуждение или чувство голода. Но некоторые дети устраивают истерики просто из подражания сверстникам или для того, чтобы заставить взрослых поступить так, как удобно им. Временами и сами родители своими противоречивыми требованиями невольно провоцируют неадекватное поведение у малышей. Как правило, истерики чаще наблюдаются у энергичных, самостоятельных, настойчивых детей, чем у тех, кто по природе тих, мягок и покладист.

Непродолжительные капризы приносят детям больше пользы, чем вреда. Они позволяют малышам избавиться от нервного напряжения, снять стресс, дать выход отрицательным эмоциям. Но слишком сильные и длительные приступы необходимо контролировать, а еще лучше вовсе их избегать (к сожалению, это не всегда удается).

Частые истерики негативно влияют на формирующийся характер ребенка - он становится излишне агрессивным, эгоистичным, нетерпимым к людям. Кроме того, они делают невыносимой жизнь родителей. Все это говорит о том, что с приступами раздражения у ребенка нужно бороться.

Научиться предугадывать моменты, когда у малыша может начаться приступ гнева, не так уж и трудно. Дело в том, что, как уже говорилось, чаще всего дети закатывают истерики, когда испытывают чувство усталости, голода, эмоционального перенапряжения. Поэтому очень важно по возможности избегать подобных ситуаций. Например, если вы знаете, что ваш ребенок часто устраивает истерики в общественных местах, не берите малыша с собой в магазин, когда он устал или проголодался. Если, отправившись с ребенком в гости, вы заметили, что он начал нервничать, постарайтесь уйти пораньше.

Если приступ раздражения уже начался, имеет смысл вмешаться как можно раньше, в противном случае он перерастет в настоящую истерику, остановить которую будет уже намного труднее. В таких случаях бывают эффективными всевозможные отвлепающие маневры. Предложите ребенку сходить на прогулку, дайте ему какую-нибудь игрушку. Лучше всего, если это будет барабан, бубен или любой другой ударный инструмент, который позволит малышу дать выход отрицательным эмоциям без вреда для себя и окружающих. Хороший способ избавиться от негативных переживаний - рисование.

Наблюдения психологов показывают, что маленькие дети намного активнее реагируют на положительные просьбы, чем на отрицательные. Поэтому большое значение имеет правильный выбор формулировки. Если вы потребуете от ребенка, чтобы он перестал кричать, скорее всего результат будет нулевым. А вот если вы попросите его подойти к вам, вполне вероятно, что малыш послушается.

Дети не умеют контролировать свои эмоции, потому что не могут дать точное определение своим переживаниям. Если малыш осознает, что именно он испытывает в данный момент (гнев, ярость, раздражение, разочарование и т. д.), вам будет гораздо легче его успокоить. Выразите чувства ребенка словами, например: "Наверное, тебе очень хотелось мороженого, и теперь ты злишься, потому что не получил его". После этого объясните ему, что выражать свои эмоции в открытой форме не всегда допустимо: "Я тебя понимаю, но это не значит, что ты можешь визжать и топать ногами на улице". И обязательно предупредите малыша о последствиях, которыми чревато его плохое поведение. Скажите ему, что если он немедленно не прекратит так себя вести, то будет наказан. И не забудьте подтвердить свои слова на практике. Если уж вы предупредили ребенка о возможном наказании, при необходимости вам придется его осуществить. В противном случае малыш усвоит, что все ваши угрозы не более чем пустой звук.

Пример. Собираясь за покупками, Тамара Васильевна взяла с собой четырехлетнего внука. У кассы в супермаркете выстроилась длинная очередь, и уже через две минуты Ване надоело без дела стоять на одном месте. Когда мальчик понял, что бабушка не собирается уходить, он решил, что пора перейти от бесполезных уговоров к более эффективным действиям.

Первым делом Ваня поднял оглушительный рев, а когда Тамара Васильевна, краснея от стыда, схватила его за руку и попросила успокоиться, начал вырываться и топать ногами. Большинство посетителей супермаркета сочли своим долгом немедленно вмешаться и заставить женщину прекратить "издеваться над ребенком". Тамара Васильевна не была сторонницей жестких методов воспитания, но на этот раз ей не оставалось ничего другого, как пригрозить внуку: "Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя отшлепаю". Перспектива быть отшлепанным в общественном месте явно не прельщала маленького Ваню, но он справедливо рассудил, что бабушка добрая, а потому не станет его наказывать. Видя, что ее угроза не подействовала, Тамара Васильевна встала перед выбором: выполнить обещание или пойти на поводу у ребенка и покинуть магазин, так ничего и не купив.

Женщина предпочла второй вариант, поскольку не хотела выглядеть еще более жестокой и беспощадной в глазах окружающих. Добившись желаемого, Ваня сразу успокоился, но по дороге домой нашел новый повод для истерики. Мальчик увидел в витрине магазина новенький трехколесный велосипед и решил, что непременно должен получить его. Естественно, Тамара Васильевна отказала внуку в этой просьбе. Ваня тут же нашел выход: нужно прибегнуть к испытанному способу - слезам и истерике. Мальчику было нечего терять, ведь он уже убедился, что добрая бабушка его не накажет.

Эффективный способ остановить истерику - пятиминутный тайм-аут. Усадите ребенка на стул, стоящий около стены, и позаботьтесь о том, чтобы в поле зрения малыша не оказалось ничего интересного. И обязательно удалите все опасные предметы. Не разговаривайте с ребенком и постарайтесь не обращать внимания на его крики. Как показывает богатый опыт родителей и воспитателей, успешно практиковавших данный метод, примерно через пять минут дети успокаиваются. После того как это произойдет, объясните малышу, что он вел себя очень некрасиво и впредь так поступать не стоит. Но при этом позаботьтесь о том, чтобы ваше требование было логичным, разумным и обоснованным. Предложите ребенку тот вариант поведения, который кажется вам более правильным.

Вся проблема состоит в том, что дети далеко не всегда безропотно соглашаются "отбывать наказание", особенно если в этот момент они находятся в состоянии эмоционального кризиса. Поэтому приготовьтесь к тому, что вам придется выдержать ожесточенную борьбу.

Если ребенок не захочет сидеть на стуле, отведите его в комнату и закройте дверь, убедившись при этом, что он не сможет причинить себе вреда. Оставшись наедине с собой, малыш с большей вероятностью справится с истерикой. Возможно, потребуется провести эту процедуру несколько раз, но чаще всего данный метод действует безотказно. Дело в том, что дети закатывают истерики, как правило, для кого-то, и при отсутствии аудитории необходимость в крике отпадает сама собой.

Еще один способ успокоить вопящего ребенка - присоединиться к нему. Начните "плакать" вместе с малышом и постепенно меняйте тональность, переходя от крика и рева к хныканью и шмыганью носом. Эффект от подобного "хорового пения" основан на склонности детей к подражанию. Неосознанно имитируя вас, малыш успокоится.

Иногда бывает полезно заставить ребенка проявить фантазию. Предложите малышу представить себе что-нибудь прохладное или то, что ассоциируется у него со спокойствием и хладнокровием (например, какое-нибудь животное). Способности к образному мышлению развиты у детей сильнее, чем у взрослых, и не сомневайтесь, что малыш, почти не задумываясь, выдаст вам целый ряд образов. Ассоциации подчас оказываются совершенно неожиданными и непредсказуемыми. Так, один мальчик воссоздал образ медузы - вечно спокойной, невозмутимой и холодной. Переключаясь на процесс творческого мышления, ребенок на время отвлекается от причины, вызвавшей истерику, и вскоре забывает о ней.

Иногда истерики сопровождаются неожиданными проявлениями, которые сильно пугают родителей и заставляют их серьезно беспокоиться за здоровье малыша. Некоторые дети во время истерического припадка начинают задыхаться. Они краснеют или, наоборот, бледнеют, а иногда даже теряют сознание. В такой ситуации очень трудно сохранять спокойствие. И все же не нужно впадать в панику, а тем более пытаться привести ребенка в чувство, хлопая его по щекам и обливая водой. Малыш придет в себя и без вашей помощи. Когда это произойдет, постарайтесь сделать вид, что ничего не случилось. Однако в том случае, если истерические припадки часто сопровождаются обмороками, рекомендуется показать ребенка врачу.

Многие малыши имеют скверную привычку биться головой о стену или пол, пытаясь таким способом заставить взрослых выполнить их желание. Подобное поведение чаще всего является чистой воды притворством и провокацией, а потому не стоит обращать на него внимания. Даже у самого маленького ребенка в достаточной степени развит инстинкт самосохранения, поэтому не стоит опасаться, что такими действиями малыш причинит себе вред. Лучший способ отучить ребенка от этой привычки - игнорировать его выходки.

Пример. Гуляя с папой в сквере, трехлетняя Ксюша стала свидетельницей очень интересной сцены. Мальчик ее возраста долго пытался заставить маму что-то для него сделать, а потом вдруг упал и начал ударяться головой об асфальт. Вокруг мгновенно собралась толпа людей, все начали суетиться вокруг ребенка, поднимать его, отряхивать, успокаивать. Папа поспешил увести Ксюшу с места происшествия, но малышка уже успела сделать свои выводы из увиденного.

Как только они пришли домой, девочка решила испытать новый метод в действии, тем более что удобный случай представился сразу. Наступило время тихого часа, и родители стали укладывать Ксюшу спать, чему она, естественно, сопротивлялась. Когда девочка неожиданно упала на пол, ее мама пришла в ужас и побежала вызывать "скорую помощь", но муж, быстро сообразив, в чем дело, вовремя ее остановил. Не обращая внимания на Ксюшину истерику, папа просто спокойно сказал ей: "Если тебе так нравится валяться и биться головой о пол, хотя бы постели что-нибудь. Полы не очень чистые, и ты испачкаешь свое красивое розовое платье". Ксюша была аккуратной девочкой, поэтому она последовала совету отца. Пока малышка искала газету, стелила ее на пол и укладывалась, истерика закончилась сама собой.

Нередко детские истерики вызывают ответную реакцию у взрослых. Вместо того чтобы помочь ребенку справиться с приступом раздражения, родители сами теряют контроль над собой. В таких ситуациях очень важно сохранять спокойствие, в противном случае вы подадите малышу дурной пример для подражания. Ни в коем случае нельзя кричать на ребенка, а тем более прибегать к угрозам. Вместо этого вы можете открыто признаться малышу в своих чувствах. Объясните ему, что вы рассержены и вам нужно время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя. Если вы все же не сможете сдержать свою ярость, обязательно попросите прощения. Ваше извинение непременно подействует, и ребенок не затаит на вас обиды. Проявления уважения и любви всегда помогают справиться с негативными эмоциями. Однако не стоит впадать в другую крайность - заигрывать с ребенком и тем более поддаваться на его уловки. Это тоже не приведет ни к чему хорошему.

После того как истерика закончится, дайте ребенку почувствовать, насколько сильно вас огорчило его поведение. Пусть малыш осознает, что и ваше терпение имеет границы. И в то же время он должен понять, как вы обрадованы тем, что в конце концов он все же совладал со своими эмоциями.

Автор: И.О. Иофина

Источник: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301136.shtml